Ma che razza di marito sei? – Parte prima (le domande)

Il giorno due giugno scorso il nostro Beneamato Presidente ha finalmente compiuto il grande passo: la pubblicazione della sua bomboniera di nozze. Per tutti i partecipanti c’era in omaggio un vero matrimonio con sposi, prete celebrante, banchetto, danze e tutto il resto. I Wacky racers purtroppo non c’erano. L’assenza non ha impedito loro di redigere un epesegetico nonché zeugmatico test attitudinale in undici domande che pubblichiamo su Tapirelax in due puntate: nella prima parte le domande, nella seconda, i profili.

Arianna e French sposi

Qui sopra, i novelli sposini mostrano alle telecamere il regalo di matrimonio dei Wacky racers.

Le domande

1 – Ora che condividi una vita con una donna al tuo fianco, quali sono le tue priorità nella vita?
a) Da buon cremonese, le tre T: 1) Tapirulan, 2) tette, 3) tramezzini
b) Da buon cremonese, le tre T: 1) Tette, 2) tramezzini, 3) Tapirulan
c) Da buon cremonese, le tre T: 1) Tramezzini, 2) Tapirulan, 3) tette

2 – Come hanno fatto i calzini a scomparire dal pavimento e ricomparire stirati nel cassetto?
a) Arianna io ti amo tanto ma dobbiamo traslocare immediatamente. Questa casa è stregata!
b) Ma che domanda scema. Sono stato io. Li ho raccattati dal pavimento e li ho messi nel cassetto. Che domanda scema.
c) Quale cassetto? Quali calzini? A proposito, qualcuno ha visto in giro il telecomando di Fastweb?

3 – Sai come si fa a lavare i piatti dopo una cena con amici?
a) Si mettono sul davanzale e si aspetta che piova o che la tizia di sopra annaffi i gerani.
b) Arianna, per caso sai come si lavano i piatti dopo una cena con amici?
c) Ragazzi, scolo gli spaghetti. Ognuno si pigli un cartone della pizza di ieri sera. Sono ammucchiati lì, di fianco ai barattoli vuoti di caffè.

4 – Arianna ti chiede per favore di anaffiare i gerani
a) In effetti questa birra era troppo calda per poterci fare qualche cosa.
b) Chiami la tizia di sopra e le chiedi una consulenza.
c) Aaaahhh, finalmente. Che sensazione meravigliosa. È indubbio che stasera ho bevuto troppa birra.

5 – Qual è il titolo del primo libro che appoggerai sul comodino nuziale?
a) Lo zen e l’arte dell’impaginazione maniacale di un libro.
b) Le fotocopie della bozza della prima versione preliminare della prossima pubblicazione di Tapirulan, intitolata French samaga hukapan kariyana turu.
c) Il kamasutra semplificato per uomini di mezz’età non più tanto esili come una volta.

6 – Quando vai a fare pipì di solito alzi la tavoletta del water?
a) “Io non alzo la tavoletta. Io abbasso la tazza”. Chuck Norris.
b) E’ da quando non ho più il pannolino che piscio contro un albero.
c) E smettiamola una volta per tutte con queste trite minchionaggini sulla tavoletta del water. Fatemi invece una bella domanda sulla base del water, così bistrattata e come tale propensa alla ribellioni. E la ribellione della base del water è una ribellione che deve fare paura.

7 – Se avessi possibilità illimitate dove porteresti la tua neo-mogliettina a trascorrere la prima notte di nozze?
a) Al Ruttosound.
b) Al Salone mondiale del libro realizzato maniacalmente che si tiene annualmente a Impaginate Milanese.
c) Arianna, guarda qua! Guarda La provincia, pagina sette. Incredibile! Ci sono i D-A-D a Cremona! Il due giugno!!! E’ proprio stasera! Ci andiamo, dài, ci andiamo? Ci andiamo, ci andiamo?

8 – Se dovessi spiegare/giustificare ad Arianna il tuo evidente aumento di peso i tuoi argomenti sarebbero:
a) Per quanto ti possa sembrare strano, ci sono stati un momento e un luogo esatti, vale a dire il tratto di autostrada situato tra il casello di Castelvetro e quello di Cremona, tra le 14.34 e le 14.45 del 2 ottobre 2011, che mi hanno visto aumentare di nove chili esatti: la causa è da ascriversi ai lavori di ristrutturazione del manto stradale e nello specifico all’utilizzo di un particolare bitume oleoso in quel tratto. Non chiedermi perchè, è così e basta.
b) Si tratta di somatizzazione; il lavorio delle mie difese psichiche volte a trattenere la rabbia repressa e causata dai ripetuti, vili attacchi di Alberto in sede di scrematura dei racconti di quattro edizioni del concorso ha questo sgradevole effetto collaterale; l’alternativa sarebbe colpire ripetutamente Alberto con un cric, cosa che farei senz’altro se non fosse per la paura che la qualità delle sue recensioni musicali avrebbe a soffrirne, specie la recensione dell’imminente concerto dei D-A-D. A proposito: andiamo?
c) La colpa è di Matteo Piponi: quando mangio il gelato in sua compagnia gli chiedo sempre di allontanare la vaschetta, ma a tutt’oggi non l’ha mai fatto, e la vaschetta non si allontana mai da me. Ora che ci penso non conosco nessun Matteo Piponi.

9 – Come reagiresti se Arianna ti chiedesse di avere un figlio?
a) Signorina mi dia un biglietto di sola andata per il Lontanistan. E faccia presto!
b) Ma certo mia cara! Adotteremo una coreana sedicenne come ha fatto Woody Allen. Tutto per farti contenta.
c) E’ soltanto perché adoro i bambini alla follia che mi sono appassionato di illustrazione per l’infanzia.

10 – Quale animale domestico ti piacerebbe che allietasse il vostro nido d’amore?
a) Io veramente ero molto affezionato alla comunità di scarafaggi che abitavano sotto il lavandino. Erano quattro, li avevo soprannominati John, Paul, George e Ringo. Povere bestiole. Chissà se riusciranno a cavarsela senza di me.
b) Una volta ho chiesto ad Arianna perché mi amava e lei ha risposto che lavora in un negozio di animaletti domestici e ha sorriso.
c) E’ soltanto perché adoro gli animali alla follia che mi sono appassionato di illustrazione per animali.

11 – Che cosa pensi riguardo al fatto che questo test si rivolge soltanto a te e non anche alla dolce e bellissima consorte che hai appena sposato?
a) Chi?
b) Sposato?
c) Io?

(continua)